8. září 2007 v 8:32 | Michal Nedvěd
|
1. Králíček jde do obchodu a ptá se : ,,Máte mrkvovou zmrzlinu?" ,,Ne,"odpoví mu prodavač. Králíček příde druhý den, znovu se ptá, ale zmrzlinu zase nemají.Třetí den se ptá : ,,Máte mrkvovou zmrzlinu ?" ,,Samozdřejmě že máme !" A králíček na to : ,, Ta je hnusná, co ?"
2.Kolik je k výměně žárovky třeba studentů na kolejích? Pět. Jeden drží žárovku a čtyři pijí pivo, dokud se pokoj nezačne točit.
3.Pozval si psychiatr paní Konvalinkovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říci?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
4.Letí nákladní letadlo a je přetížený tak z něj vyhodí knížku. Ale je pořád přetížený, tak vyhodí cihlu, ale pořád je přetížený, tak vyhodí bombu. Letadlo v pořádku přistane. Posádka letadla jde na procházku a potkají holčičku, která pláče. Ptají se jí: "Proč pláčeš?" Holčička: "Spadla na mě knížka." Jdou dál a potkají chlapečka. I on pláče. Ptají se: "Proč pláčeš, chlapečku?" "Spadla na mě cihla." odpoví chlapeček. Do třetice potkají pána, který se směje na celé kolo. Ptají se: "Pane, co Vás tak rozesmálo?" Pán: "No, víte, já jsem si prdl a za mnou vybuchl barák."
5.Víte jaký je rozdíl mezi školou a věznicí? Žádný ve škole i ve věznici sedíte a nevíte proč.
6.Blondýnka a bruneta se procházejí po parku. Náhle bruneta smutně pronese: "Jé, mrtvý ptáček." Blondýnka se zastaví, zvedne hlavu k obloze: "Kde?"
7. Ředitel vejde do blázince a všude po stěně visí blázni a ředitel říká: "Spadněte, spadněte." A nic. Paní uklízečka dojde a říká: "To musíte takhle: Listopad!" A všichni popadali na zem. Ředitel jde do druhých dveří a říká: "Listopad, listopad." A i když to opakuje, nic. Jeden z bláznů se na něj podívá a říká: "Ty vole, my jsme jehličnatí."
8.Víte, proč má pes ocas? Aby nepřepadl, když vyplázne jazyk.
9.Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila. Zvláštní komise začala vyšetřovat. Šla nejdříve za cihlou. Cihla říká: "Já, cihla do ruda pálená, mě chcete obvinit?" Pak šli za pískem: "Já, písek dělnickýma rukama prosypaný, mě chcete obvinit?" Nakonec šli za cementem a ten už z dálky volá: "Mě nemůžete obvinit, já tam vůbec nebyl!"
10.Soudce se obrátí ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat a zamlčíte pravdu?" "Ano" odpoví tázaná. "Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc korun."
11.Muž jedné ženy byl po řadu let v bezvědomí, z něhož se jen chvílemi probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech težkých chvílích jsi byla se mnou, když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou, když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho, když mě postřelili, stála jsi vedle mě, když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě, když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš co to znamená?" Manželka se ptá: "Copak miláčku?" Manžel: "Nosíš mi smůlu!"
12.Vsadí se Čech, Američan a Rus kdo vydrží nejdýl sedět v mraveništi. První si sedne Rus, vydrží tam 5 minut a pak s napuchlým zadkem odchází. Sedne si Američan a po půl hodině s nářekem odchází. Poslední jde Čech, vydrží dvě hodiny a pak v klidu vstane. Rus a Američan se diví: "Člověče jak si to dokázal?" "No, já si prdnul a oni pochcípali!"
13.Víte proč blondýna otvírá okno když zapíná počitač? Protože chce spustit Windows!
14."Pane doktore jsou sardinky zdravé?" "Ano určitě, ještě jsem žádnou nevyšetřoval."
15."Tati, dnes jsem byl jediný kdo se ve třídě hlásil," říká Hurvínek. "A co bylo za otázku?" zeptá se táta. "Kdo nemá domácí úkol."
16.Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden řekne: "To tu muselo být velký náledí, že to tu tak posypali."
17.Opilec zavolal na policiji, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn a dokonce i řadící páku!" Než stihli četníci něco dělat, zvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, já jsem si omylem vlezl na zadní sedadlo."
18.Víš kde najdeš štestí, zdraví a bohatství?..................................................................Stoprocentně ve slovníku.
19.Ptá se chlap blondýny: "Mohu vás požádat o ruku?" A blondýna odpoví: "Vaše dvě ruce vám nestačí?"
20.Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Pepíčku co dává husa?" "Sádlo." "A co dál?" "Sádlo." "A na čem spí tvůj táta?" "Na mámě. "A čím se přikrejvá?" "Novinama." "A na čem spíš ty?" "Na posteli." "A čim se přikrejváš?" "Peřinou." "A co je v peřině?" "Peří." "A co dává teda husa?" "Sádlo."
21.Slyšeli jste o tom posledním Polském vynálezu? Baterka na sluneční energii.
22. Pepíček stojí u dveří, kolem jde dědeček a ptá se: "Co tam tak stojíš, oni ti nechtějí otevřít?" A Pepíček odpoví: "Dědo, já nedosáhnu na zvonek." Děda tedy zazvoní. "A co teď?" ptá se Pepíčka. Pepíček zakřičí: "Teď zdrháme!"
23. Jde kohoutek kolem zahradní restauracekde pravě grilují kuřata. Kohoutek se zamračí a naštvaněříká: ,,To je samej koloto a solarium a já si na dvoře nemám s kým hrát!"
24. Potkají se kamarádky: "Víš co, mám pocit, že můj kluk dělá špionážní fotky." " Proč si to myslíš?" "Vždycky je vyvolává po tmě."
25 .Baví se Němec, Američan a Čech kdo má lepší auta.Němec: ,,My máme tak dobrý auta že když zapomenu zamknout za pár vteřin se spustí alarm." Američan: ,, To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo." Čech: ,, To u nás když zapomenu zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!"
26. ,,Pane nováku, proč nikdy nejezdíte výtahem?" ,,Je na něm napsáno že je pro 5 osob, a já nemám čas čekat na další 4."
27. ,,Včera jsem v parku potkal překrásnou slečnu, jaks e procházela se svým psem. Velmi jsem se sní chtěl seznámit a tak jsem si oslovil: ,, Máte překrásného pejska. Celý život jsem si takového přál." ,,A co ona na to?" ,, nic nechala my tam psa a beze slova odešla!"
28.Před školou zastavil vůz s volem. Žácivyšli ze školy a začaly vola šimrat.Pepíček je z povzdálí sledoval, když vtom vyšel ze školních dveří sám pan ředitel.Když uviděl, co žáci dělají, rozběhlse za nimi. Všichni utekli až na pepíčka. Pan ředitel mu vlepil pohlavek a odešel. I stál pepíček před školou a usedavě plakal. Šel kolem pan učitel a ptal se ho, copak se mu přihodilo, kdo mu co udělal. pepíček mu říká: ,,Ále, pan ředitel mi dal pohlavek a přitom já tomu volovi nic neudělal!"
29. Lidožrouti zajali Američana, Rusa a Čecha. Přijde k nim vůdce a řekne: "Tady vám dávám dvě koule. Máte týden na to abyste se naučili něco, co jsem ještě neviděl. Pokud se vám to povede, propustíme vás". Po týdnu přijde vůdce k Američanovi. Ten vyhodí koule a ty se točí kolem dokola. Vůdce řekne: "To jsem už viděl sežerte ho." Přijde k Rusovi a ten s koulema žongluje a dělá přitom kotrmelce. Vůdce řekne: "To jsem už taky viděl. Sežerte ho." Nakonec vleze do stanu k Čechovi. Po chvilce vyleze a řekne: "To jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil, propusťte ho."
30. Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá: "Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a Vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest." a Irčan na to ledově odpoví: "No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň."
31. Lékař se ptá slepého: ,, Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?" ,, Manželku s vidličkou!"
,, A to je vše doufám že se vám moje vtipy líbili."
taky znám jeden o králíčkovix)
jde králíček do zelinářství a ptá se prodavače: "Dobrý den máte milion hrášků?" Prodavač odpoví: "ne králíčku tolik nemáme...."
další den se to opakuje......a další den znova......
a čtvrtý den příde opět králíček do zelin. a ptá se: "dobrý den máte milion hrášků?" a prodavač: "ano králíčku máme.....!" a králíček na to: "To je kuliček co??!"
dobrý ne????x)XD